【男女笑话段子爆笑】男女笑话哄女友开心

发布时间:2019-08-13   来源:开心日记    点击:   
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  1、两个意大利男人和一个女人困在荒岛上。这两个男的互殴其中一个杀了另一个拥有了这个女的,两个美国男人和一个女人困在荒岛上,这两个男的共同拥有这位女的,两个法国男人和一个女人困在荒岛上,这两个男的杀了这位女人后同居,两个印尼男人和一个女人困在荒岛上,第一个男的据岛称王聘女为,第二个男的游到了另一个岛找工作,两个泰国男人和一个女人困在荒岛上,第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的,两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上,其中一个男人绑架这个女人向另一个男人要赎金,两个马来西亚男人和一个女人困在荒岛上,这个女的控告第一个男的『鸡X』了另一个男的因为她向两个男的求欢都未成…两个新加坡男人和一个女人困在荒岛上,这两个男人都在等候政府下一步的指示,两个台湾男人和一个女人困在荒岛上,第一个男人会找那女人一起选总统,於是另一个男人自己组党,并且庆幸那女人跟的不是自己。

  2、1.个人生命安全得不到保障,你娶了美女难免有人嫉妒,难免他会想不开,于是跟踪你,趁你不注意用刀子劈你,用斧子砍你,用石头砸你……为了自己的安全考虑,我决定不娶美女。2.隐私得不到保障,美女本身就是焦点,你一娶美女,哈哈,说不定哪天一拉窗帘,发现屋外站满了人,正乐呵呵的看着你和她。3.尊严得不到保障,娶个丑女回家,大可对她发号施令,娶个美女就不同了,万一她对我莞尔一笑,说:“今天你洗碗好不好?”我估计会浑身骨头顿时只有一两重,不顾男子汉的尊严,飘啊飘地就到厨房去洗碗了。4.担惊受怕,担心会不会有人跟自己抢啊,老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说:“算了吧,也就我,有一颗人道主义救死扶伤的心,不然谁会娶你啊?”5.英雄难过美人关,老子不是英雄,用不着过!6.省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”。7.自古红颜多薄命,算命的说我会活得很长,我不想过早鳏居。8.美女的开销太大,就算她不要我开销,我也会为她开销,为了避免这种情况的发生,所以……9.美女如果老了,会和年轻时的反差很大,丑女就不同了,年轻时和年老是一样的……10.哈哈,这是关键的一条,是因为根本保证没有哪个美女会看上我,我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了。哈哈哈,不好,有菜刀飞过来了,我闪……

  3、今天和女朋友一起吃饭,菜上齐了准备吃饭,突然一只苍蝇停在了桌子上,说时迟那时快,我女朋友拿起一盘菜砸了下去,没砸中,继续一盘一盘的砸,经过十几轮的激战,桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。我从人群中走过来问她怎么了,她说:跟苍老师一个姓的都得死…

  4、理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

  5、某人手机被偷了,发现后打那电话居然通了!然后他一通解释让对方还手机,对方问他怎么证明手机是他自己的,他想了想,说了他手机密码,然后电话挂了。再打,“您拨打的电话已关机。”

  6、1.见青蛙你想去哪就去哪,见靓仔他想去哪你跟去哪!2.见青蛙你想吃什么就去吃什么,见靓仔即使他请你你也不敢吃。3.见青蛙你要什么他给你掏钱,见靓仔你要什么要自己掏钱。4.见青蛙你逗他说话(怕他难过),见靓仔他逗你说话(怕你难过)。5.见青蛙你把ex-bf的相片给他看,并暗示你还喜欢他(你没戏了)。见靓仔他把ex-gf的相片给你看,并暗示她非常不错(你没她好)。6.见青蛙他会说他的优点,见靓仔他会说他的缺点。7.见青蛙走得慢,见靓仔走得快。8.见青蛙他送你回去,见靓仔你送他回去。9.见青蛙概率高,见靓仔概率低。10..见青蛙是全包制(他包了),见靓仔是AA制(平均主义)。11.见青蛙怕被他吓死,见靓仔怕被他电死。12.见青蛙他怕你被车撞了,见靓仔他恨不得你被车撞了。13.见青蛙你走他前面,见靓仔他走你前面。14.见青蛙他说自己长得不怎么样时你要安慰他,见靓仔他问你他长得怎么样时你要奉承他。15.见青蛙后梦见他会被他吓醒,见靓仔后根本就睡不着。16.见青蛙后不会见他第二次,见靓仔后不敢见他第二次。17.见青蛙他看上你你看他不上,见靓仔你看上他他看你不上。18.见青蛙令人充满自信,见靓仔令人感到自卑。19.见青蛙不用顾及仪态,见靓仔即使顾忌也会失态。20.见青蛙怕被熟人碰上,见靓仔就是没熟人碰上。21.见青蛙最怕见到自以为很靓仔的青蛙,见靓仔最怕见到不是很靓仔的靓仔。

  7、“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》,生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立即回家。”

  8、首先你要漂亮。你要是不漂亮,那么你要有气质。你要是没气质,那么你要温柔。你要是不温柔,那么你要善解人意。你要是不太善解人意,但你要长的还可以。你要是长的有点抱歉的话,那么你起码也要会打扮。如果你连打扮都不懂,那你就得贤慧一点。你要是不会做家务,那跟你妈咪学着点儿,总会吧!如果你连学都懒得学,那么就要拉下脸来倒追男人。要是连倒追都不会,那你最好家里要有钱。要是你连钱都没有,那就。。。靠缘份。。。吧!

  9、一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了…

  10、近日手头紧,多次跟老婆讨要无果后,这天,趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞,放进自己的腰包。没多久,老婆突然大声嚷起来:“老公,我的钱包里少了二百元,你拿的?”我大声回答:“没有。”趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了,我一脸殷勤:“你再数一下,看看是不是数错了。”老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:“真是奇怪,这次怎么还多出一百元!”天啊!我忙中出错,竟然多放了一张百元大钞回去。

  11、今天学校的两男生在学校门口打架,打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿,不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句:真牛,又爆装备又爆金币……

  12、球赛正精彩,女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。此情此景再忍还是男人吗?我毫不犹豫地站了起来,推开纱窗放蚊子。

  13、朋友在KTV,和一个妹妹猜拳,她连续输了7次,喝高了!要求改变玩法,猜她胸罩的颜色,提出三种颜色供选择。朋友抱着33.33%的几率,选了一个。只见妹妹哈哈大笑:你输了!我没有戴胸罩,说完……真后悔没有在现场。

  14、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上,想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着,看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆,忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了,台风怎么还没把她裙子吹起来啊,急死人了!

  15、父亲一直在老家务农,我想让他享几天清福,过年就把他接到城里。父亲来后的第二天,我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车,为了让父亲多看看风景,便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说:“大爷,请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带,又看了一眼司机,然后微笑着说:“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人,还是懂得坐车掏钱的道理的。”

  16、喜欢一女神很久了,表白过一次被拒绝了,但是又会经常聊天。今天跟她聊天,中途有事走开了,我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录,居然答应做我女朋友了!姜还是老的辣啊!

  17、昨晚陪女友去看流星雨,顺便许了个愿,女友问我许的什么,我说:“许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。”没想到女友立马发火:“你说不说?不说老娘和你分手!”“好呀!”许个愿这么快就显灵了?

  18、早晨,我还没有醒,女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果,鸡蛋,鸡汤,牛奶,煎饼,各种美食的香味扑面而来,心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时,女友已经把这些都吃光了,连人也不见了!还留个纸条,让我把锅、碗刷下!

  19、一日,办公室小刘忽然肚子痛,想大蹲,但嫌一个人去厕所太闷,于是约同事小王一起去,小王暂时还不想去,小刘便给小王发qq写道:酝酿一下,屎意盎然。每日一蹲,身体健康。小王也回诗一首道:虽无欲望,愿与君往。屎虽不出,可拉大肠。小刘很高兴,于是接着写道:真乃兄弟,感激流涕。不嫌屎臭,足见高义。小王马上回诗一首:废话真多,少要罗嗦,赶紧起身,拉完精神。小刘手头工作还有一点,于是一边赶紧干着,一边回复道:屎催人急,身不由己,再憋一屁~~~噗~~~来了来了。

  20、一对男女的对话:男:为什么你看上我啊?女:因为你长得帅埃男:帅又不能当饭吃。女:但是不帅的话,对着会吃不下饭。

  21、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”

  22、跟对象吵架,嚷他,你吃屎去吧!结果他冲上来抱住我猛啃。我一下子娇羞了,一边假意挣扎一边说讨厌!你干嘛啦!然后他说,吃屎啊。我…

  23、一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...

  24、男友和他一朋友都很瘦,我说他们为什么这么瘦,朋友说:小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖,从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友,所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时,他说:小时候家里穷,老师说城里孩子会省下饭来给我们吃,但一直没等到。

  25、上学时有天晚上和一学妹去看电影,看完十一点了。她回不了宿舍,我阴笑着对她说:“这么晚了你回不了宿舍了!”她低下头羞涩的说:“嗯。”然后我笑的更开心了:“不过我能回去,哈哈!”

  26、以前跟男朋友通宵上网,手机没电了,我看插排上没有地方,心想拔一个插头也不碍事,然后就拔掉插头。过一会就听见这一排的打lol的人骂:“卧槽,怎么掉线了。”男朋友叫我别说话!

  27、一男生对女神表白说:“前世的500次回眸换来今生的一次相遇,上辈子没在一起,注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句:“上辈子看了你500次都没相中你,你认为你有机会吗?”

  28、大便比赛结束后,记者去采访三位得奖者,首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者:请问您是怎么做到的呢?季军很高兴的说:这是经过我多年的研究发现的,首先,昨天吃什么,喝多少水,对力度的掌握都是十分关键的!只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的,正好一坨,和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说:主要就是要坚持一个星期不上厕所,然后让pg画圈,画圈时的圆要越来越小,发力也要均匀,总之要多练习的!最后,记者见到了冠军的作品。记者马上激动了!天啊!这是变形金刚吗!!还是擎天柱!!记者万分激动的对冠军问到:请……请……请问……您……您怎么做到的!记者深吸一口气,小心翼翼的问到。冠军不屑的说道:笨啊,拿手捏呗!

  29、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我,关紧门窗烧了一盆火炭,烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿,拍照发在微博上,不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。

  30、在公交车上,一二十出头的男生和女朋友打电话,语气很不耐烦,最后说了句:“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿,浪费电话费啊!”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开,我看他想按挂机的,但是他突然一叹气,又把手机放到了耳边,很温柔地说了一句:“以后想我了,就给我打电话,打通了挂掉,我给你打过去。”我承认我当时就哭了

  31、本人男,28岁,单身。一天在马路上遇到一个很漂亮的女孩,就上去要号码。她问:“干嘛要我号码啊”?“想你做我女朋友啊”。她突然打了我一下,我心想完啦。她来了句:“你死哪里去了,我都等了你25年了”。我说:“你才等25年,你可知道我等了你28年了啊”。

  32、长途出差,刚下车,出车站,站在路边等出租,一个大婶就奔过来,问:“小伙子,休息一下吧,住旅馆呀。”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有的,便宜一点。”我更汗,不耐烦说:“我不要姑娘。”大婶就走了。大约走了几十米,忽然又奔回来:“那个,小伙子也是有的!”

  33、向老婆发誓:一生只爱她一个人,否则就活不到明天。

  34、男:亲爱的,别生气了。女:你给我滚!男:好,滚远了你就别再叫我回来。女:我又没叫你直线滚,要你来回滚,来回滚。

  35、和女友激情啪啪,女友突然一把推开我说:“那边窗帘没拉,有人在偷看!”于是我走到窗边,敲了敲窗户对屋里的人说:“请把窗帘拉上,不要再偷看我们打野战了。”

  36、看到女朋发来的短信说:“老公,我爱你!”我立马拿上一万块钱跑过去说:“怎么了?我那儿又做的不好了?看在钱的份上,就别吓我了,好吗?”

  37、刘总开了个公司,打出招聘广告后,收到了很多简历。刘总看了又看,最后选中一个女生,于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋,没想到对方冷冷地问道:“公司在什么位置呀,苗总?”苗总说了地址。“这么远,怎么去呀?”刘总有点不耐烦了,就说:“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句:“太远了,要不你开车来接我吧!”

  38、姐姐的男朋友来提亲,老妈嫌弃他长得矮不答应,只见他拿出一堆证:房产证,驾驶证,行驶证,健康证,名校毕业证,存款证……老妈当场就答应了,还对我说:看到没有,这就叫证能量。

  39、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

  40、感冒了,怕去医院太破费,于是对老婆说:“熬点姜汤喝吧。”老婆说:“姜太贵,咱们还是去医院吧……”

  41、其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房有多妻。

  42、有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:“请问要不要晚餐?”“有什么选择?”他问。服务员:“要或不要!”

  43、今天找个小姐谈好200快钱半小时!聊聊发现竟然是老乡!高兴又聊了会家乡!她低头看表说:大哥都过去25分钟了还弄不弄了?我得意的笑:别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害!

  44、昨天跟女神表白的时候说出了心里话“凤凤,只要你跟哥好,哥给你做牛做马都行,牛马只吃草很省的,你每天给我草,让我往哪干我就往哪干”然后,她居然答应了,好幸福...

  45、李总事业有成,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一下。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛病,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有经验者优先。”

  46、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座,一屋子的人看着我,我说,对不起,你们的菜齐了。然后转身就溜了。

  47、今天在路上,听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快!”妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。”

  48、一对情侣,男方马上要过生日了,女方开玩笑的说:“亲爱的,生日马上到了,这次没礼物了!”男方:“你不就是我的礼物么?”女方:“我?”男方:“嘿嘿!我要把你拆开……”女方:“你要把我分尸啊!”男方:“……”

  49、今天和一个比较胖的女同事在路上遇见了,走着走着我居然摔倒了!更奇怪的是这同事也跟着就躺下来了!你们以为这是高潮么?不是!真正的高潮是她起来后说了句“咋两都一起睡过了,你必须负责!”,哎呀我去,我什么时候睡了这胖女人?正纳闷着的时候又听她解释到“大地为床,”我特么现在看见她都开始躲了。

  50、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:“怎么7点才回家?”我说:“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说:“发的是什么布?我正想做条裤子。”

  51、金钱和道德是情敌,所以一旦有了钱,就常常变坏。

  52、有对论及婚嫁的情侣,有一天,女的对男的说,我们也快成婚了明日我带你去见我爸,特地先把身体给你,但你要先做好防护办法,男的听了很快乐的容许了。第二天就跑去药店要买避孕套,到了药店,配药师很亲热地问男要买什么,男的很欠好意思的问答要买避孕套,而且把和女友的状况通知配药师,问他阿谁牌子比拟好用,配药师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开端对男的引见产物。讲着讲着越讲越起劲,从避孕套到技巧配药师无一不通知男的,最初男的买完了套套,要分开药房时,配药师还对男的说,要好好加油啊。第二天男的依约准时到了商定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下后男的说,用餐前让我们先祈祷吧,女的怅然的容许了,於是大师都把头低下。一分钟过来了,男的还在祈祷;二分钟过来了,男的仍是低著头;三分钟过来了,男的头仍是没抬起来。最初非常钟过来了,男的仍是没低头,于是女的就疑惑了,对男的说,我历来都不晓得你这么忠诚,於是男的也说了,我也历来都不晓得你爸是配药师!

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